Nos rendez vous manqués.

Il faut profiter pendant qu'il en est temps. N'avons nous que le temps que nous prenons qui soit bon ? Celui que nous donnons, pourquoi le limiter ? Parce que l'un ne serait pas compatible avec l'autre ? Parce que l'un empièterait sur l'autre ? Et si les deux se conciliaient ? Se complétaient ? Sans doute en aurions nous moins de regrets.

Le 6 septembre je recevais via ma messagerie une invitation. J et G invitaient tous leurs amis, tous leur camarades, tous ceux qui durant tant d'années avaient marché avec eux d'un même pas et pour un même combat. La petite fête avait lieu mardi dernier, le 10 septembre. Je n'y suis pas allée. J'avais mieux à faire. 

Aujourd'hui  mardi 17 septembre, c'est par un petit message que j'apprends que J vient de tirer sa révérence. Il lui aura fallu moins de 8 jours pour s'en aller. Je ne connais pas encore dans quelles circonstances. Mais je sais que son coeur était usé. Usé d'avoir trop aimé, d'avoir trop donné.

Si je suis interpellée par sa disparition, moins de 8 jours après qu'elle ait donné sa dernière fête, c'est que je me rends compte un peu plus chaque jour combien nous sommes fragiles, combien notre monde est en équilibre sur un fil. Il suffit d'un rien pour que tout bascule.

Combien de rendez-vous, ai- je comme cela, manqués ? Définitivement manqués. Il n'y a pas toujours une prochaine fois.

Nous étions vers la mi février de cette année 1991. J'étais venu à la maison aider ma mère, la seconder. Mon père était mal. Le docteur n'était pas optimiste. Et lui, pauvre diable, las de souffrir, n'en pouvant plus, avait décidé de poser les armes. Depuis l'automne où il avait été hospitalisé, il ne se battait plus contre la maladie. Il se laissait partir, tout comme son père était parti. La famille, les amis, les connaisances venaient furtivement lui rendre visite. Une dernière fois peut être...

Il y eut cet épisode neigeux, tant redouté, comme souvent en février. Nous étions allé plusieurs fois, le Petitou alors agé de 5 ans  et moi, à pied dans la neige, chercher le pain au bourg, comme autrefois, en profitant pour faire de bonnes parties de boules de neige, de glissages et des bonhommes auquels on chechait un nez, une pipe, une oreille...   Ce soir là, la tourmente redoublait. Des amis devaient monter. Un coup de fil nous avertit qu'ils ne le feraient pas. Pas cette fois. Ils ne le firent, en effet, pas. Quand ils revinrent trois semaines plus tard, ce fut pour accompagner mon père. Lui était devant, nous marchions tous derrière. Un beau soleil éclairait la colline avant de disparaitre dans un crépuscule incandescent. Je n'oublierai jamais ces moments. Mon père aurait eu 110 ans la semaine dernière.

20 ans plus tard, ce 15 avril 2011, nous avions décidé de partir en vacances. Nos bagages chargés, nous prîmes la route. La matinée était agréable. Il faisait doux. Les arbres étaient en fleurs, un parfum suave s'en exalait. Le coeur léger nous allions vers une autre contrée. Nous avions décidé de nous arrêter au retour pour voir maman. Le long Weeck end de Paques s'annonçait, nous le passerions ensemble. Nous lui rapporterions des confitures de marrons d'Ardèche, comme elle l'aimait, délicatement parfumée avec de la vanille. Nous espérions que notre séjour se passerait bien, que la Jubine, cette sorcière  qui vivait par intermittence sous son toit, ne serait pas là à nous empoisoner la vie. Que nous profiterions de doux moments comme à chaque fois que nous venions et qu'elle nous attendait avec l'impatience de ceux qui sont privés de la présence de ceux qu'ils aiment mais qui sont loin... si loin, parfois. 

Le 18 au petit matin, un message sur le portable nous avertit que nous ne la reverrions pas... C'était trop tard. Pour les confitures... Pour les moments délicieux que nous n'avons pas su saisir... Pour l'au revoir. Le dernier des au revoir. Je n'ai pas fait mon deuil. Pas encore.

Je sais qu'elle non plus n'avait jamais fait celui des siens qui l'ont quittée.

Deux ans plus tard, le dimanche 16 juin 2013, c'est la fête des pères. Nous ne sommes pas déscendu voir grand père. Il y a des petits chats à récupérer dans la maison du haut, pour notre ami Pierre. Nous n'avons pas trop le temps et puis les fêtes ça va ça vient. Grand père et grand mère vont bien, ils sont en pleine santé.

Le lendemain, lundi 17 juin 2013, il  est environ 10h30. La Ponette m'appelle en larme. Un grand malheur vient de se produire. Grand père vient d'avoir un trés grave accident. S'en est fini pour sa fête des pères. L'automne précedent, nous lui avions souhaité un bon anniversaire.

Il y a toujours un moment que nous ne vivrons pas ensemble et qui sera le dernier. Celui qu'il n'aurait pas fallu rater. Si on savait, si on pouvait, combien de fois arrêterions nous les aiguilles ? J'entends la voix de maman, dire à chaque fois,  ses regrets que ce soit la dernière fois. Incliner la tête et dire qu' on ne les reverra pas.

Adieu J. Je pense à vous. Tendrement à vous. Adieu, Camarade.

Comments

[delia63980]

J'ai lu chez toi. En effet.

Il faut être bête pour oser se moquer de quelqu'un et les "cons", tu fais comme moi, tu les emmerdes et les ignores !

[delia63980]

Merci Juliette pour ce compliment. Tu racontes si cela te soulage et si tu en ressens le besoin. J'irai te lire. Je suis désolée pour ces nouvelles qui semblent tristes. je te souhaite bon courage. Bises.

[Juliette]

Oui, on se dit "ah, si on avait su !". Mais, il est toujours trop tard.. On pense qu'on a toujours le temps. Il y a 2 jours, nous avons appris une mauvaise nouvelle....même une 2e qui est arrivée en même temps sans crier gare..Là aussi, on s'est dit "ah, si on avait su !"...Hélas, hélas, on ne peut jamais remonter le temps et connaitre l'avenir...Remarque, si on connaissait l'avenir, ce serait aussi terrible, connaitre ta dernière heure, brr….

Qu'est-ce que tu écris bien, comme tu sais faire passer l'émotion ! Je ressens les mêmes émotions..Vais-je raconter sur mon blog ce que nous avons appris il y a 2 jours, 2 nouvelles pour le même prix qui te laissent sur le U.

[delia63980]

Bonjour Marie, sans être fataliste, je pense quand même que nous sommes impuissants à changer certaines choses, dont celle là. Pour J, elle a eu en effet la chance d'avoir une belle fête pour son dernier départ.

[Marie Provence30]

Bonjour Délia, comme quoi on passe à côté d'un dernier bonjour ou au-revoir mais la vie est ainsi faite et le destin ne nous prévient pas.Cela t'a fait remonter tous ces mauvais souvenirs en mémoire. Parfois on croit avoir raté le dernier moment, le dernier soupir mais je crois que les choses sont inscrites ainsi. certains préfèrent partir seuls et il ne faut pas avoir de regrets. Un deuil est toujours difficile à passer il restera toujours un souvenir qui nous attristera. Tu le sais je suis fataliste et je crois que c'est plus facile à gérer quand un malheur arrive mais cela ne veut pas dire que j'y suis insensible. La vie et la mort, passage obligé hélas. Quand à ce J il ou elle à pu vivre une dernière fois ce que son devoir lui dictait, d'autres n'ont peut être pas eus cette chance. Il faut se consoler ainsi;